Chiclete argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café damanhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:- Argentino: Você come este pão inteirinho?- Brasileiro (de mau humor): Claro.- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, acasca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.O Brasileiro ouve calado.O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?- Brasileiro: Claro.- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers,depois processamos, transformamosem geléia e vendemos para o Brasil.- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depoisde usadas?- Argentino: Jogamos fora, claro!- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo emcontainers, depois processamos, transformamos em chicletes evendemos para a Argentina...

Piadas do Jô

Motos Dafra

Terroristas

SÓ PRA COMPLICAR

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

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Inteligencia

pq os homens gostam de mulheres inteligentes??

pq os opostos se atraem...

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Pq Deus criou 1° o homem e depois a mulhes?

Pq 1° as experiencias são feitas com ratos e depois com seres humanos...

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O que Deus disse depois q criou o homem?

Depois eu acabo...

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Qual a única coisa capaz de fazer um homem sério e casado virar a cabeça?

O pescoço

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O que aconteceu com uma mulher q conseguiu entender os homens??

Morreu de rir..........

BlogBlogs.Com.Br

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Com São Pedro

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Neste momento, encontrou-se com São Pedro:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e l6 horas." - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com São Pedro, ela perguntou:
- Puxa, senhor São Pedro, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa
toda com cirurgias plásticas?
E São Pedro, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro que não a reconheci!!!

Pesca do doido

No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, já!

Saiba como escolher a sua mulher

P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

DESENHOS ENGRAÇADOS

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depois a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Fonte: piadas.com.br

Reclamação Trabalhista do Pênis - Piada Feminista

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho;

- Você costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;

- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente,

Justiça do Trabalho.

Fonte: piadas.com.br

Porque nunca usar uma calça menor !!!